ДАЁШЬ АНЕКДОТ !

[laguna1]

Бразилия настолько велика, что самая северная точка Бразилии находится ближе к Канаде, чем к самой южной точке Бразилии.

Летучие мыши помогают опылять агаву. Так что без них не было бы текилы.

Häagen-Dazs – американский бренд мороженого, основанный польским мигрантом в Нью-Йорке. Название не означает вообще ничего, набор букв, но по мнению автора выглядит как "европейское", это его главная и единственная фишка.

Покахонтас и Уильям Шекспир умерли с разницей менее чем в год и в пределах 200 км друг от друга.

Акулы старше и деревьев, и колец Сатурна.

Деревья существовали некоторое время до того, как появились бактерии, разрушающие деревья, поэтому большая часть поверхности планеты какое-то время была просто кучей мертвых деревьев.

На Мадагаскаре водится разновидность моли, которая почти полностью питается слезами спящих птиц.

Окаменелые кости динозавров существовали уже тогда, когда динозавры были еще живы.

Промежуток времени между использованием медных мечей, а затем стальных мечей больше, чем промежуток времени между использованием стальных мечей и ядерной бомбы.

Население всей Земли поместилось бы в Техасе с той же плотностью, что и жители города Нью-Йорк у себя там.

[laguna1]

Тогда слова пранк ещё не знали, но сути это не меняет. Перевод с Reddit.

1. Фридрих Вильгельм Фогт (на фото) в 1906 году приобрел по частям форму капитана. Надев мундир, он убедил нескольких патрульных солдат следовать за ним в здание муниципалитета, приказал арестовать чиновника и лично забрал казну. Потом переоделся в штатское, сел с деньгами на поезд и сбежал. В конце концов, его арестовали, но он стал знаменитостью, и про его похождения даже поставили пьесу, которая пользовалась успехом. Он отсидел небольшой срок и куда-то уехал.

2. В Китае была война трех царств. Две армии встретились по разным берегам реки, и у одной армии совсем не было стрел. Ночью ее командующий приказал погрузить на лодки тюки с соломой и отправиться к другому берегу. Очевидно, что там эти лодки встретили градом стрел. Они застревали в соломе, не причиняя вреда солдатам, которые прятались за тюками и управляли лодками. Потом лодки развернули к своему берегу, поблагодарили врага за стрелы, которые пообещали вскоре вернуть.

3. В XIX веке газета Sun, издававшаяся в Нью-Йорке, опубликовала серию статей о жизни на Луне. Якобы там обитают единороги и крылатые люди. Это вызвало настоящее лунное помешательство, пока не вышло опровержение.

4. Не помню, в каком году, но на 1 апреля на BBC вышла передача, в которой рассказывали, что спагетти выращивают на деревьях. Даже показали дерево, увешанное спагетти, и как рабочие с него снимают их и укладывают в коробки. Тогда многие не знали, как делают спагетти, и поверили.

5. Канадский адвокат и бизнесмен Чарльз Вэнс Миллар составил очень интересное завещание. Свой дом на Ямайке он отписал трем мужчинам, которые ненавидели друг друга, чтобы и дальше продолжали спорить из-за дома, который нельзя продать. А когда все трое умрут, дом следовало продать, а вырученные деньги пустить на благотворительность. 7 протестантских священников, и все активисты общества трезвости, получили акции пивоваренной компании. Акции скакового клуба он завещал своему врагу, который всю жизнь боролся за запрещение скачек. 500 тысяч долларов (по сегодняшнему курсу около 10 миллионов) он завещал женщине, которая родит больше всех детей за 10 лет после его смерти. Этот конкурс вошел в историю как большая гонка аистов.

6. Моцарт так не любил одну певицу, что писал для нее музыку с постоянным переходом от высоких нот к низким и наоборот. Он заметил, что когда она берет высокие ноты, то откидывает голову назад, а когда берет низкие, то прижимает подбородок к груди. В итоге она была похожа на подпрыгивающего цыпленка.

7. Думаю, самый большой тролль это гробовщик, который запатентовал автоматический телефонный коммутатор, когда узнал, что жена его конкурента работала на телефонной станции, и когда клиенты просили соединить с ним, она соединяла со своим мужем. Этот гробовщик лишил работы сотни тысяч людей по всей планете из-за действий одного человека.

[alexiks]

Все мужчины думают по-разному, но все об одном и том же.

[Alexandro333]

alexiks, цель одна - пути разные

[laguna1]

Ламантины контролируют свою плавучесть, при помощи пердежа.

Рогатые жабы могут брызгать кровью из глаз на расстояние до 10 метров.

На острове Ява проживает больше людей, чем во всей России. Несмотря на то, что он в 170 раз меньше по площади.

Мертвые муравьи производят феромон, который предупреждает других муравьев, что им нужно переместить трупик на муравьиное кладбище. Если каплю этого феромона поместить на живого муравья, он попадет на кладбище и останется там до тех пор, пока феромон не рассеется.

Пауки мурлыкают.

Некоторые племена древних людей связывали козла, шептали ему о своих грехах, а затем позволяли ему «случайно» убежать, чтобы он унес их грехи и таким образом снял с них вину. В буквальном смысле это был их «козёл отпущения», отсюда и пошёл термин.

Печень состоит из двух отдельных долей. Когда врачи проводят трансплантацию от живого пациента, они удаляют половину печени донора и передают ее реципиенту. В конце концов, у обоих пациентов вырастает недостающая половина печени.

Самая большая жемчужина в мире весит 6 кг.

У мычания коров есть региональный акцент.

Дисней – второй покупатель в США после армии по закупкам взрывчатки. Она нужна для шоу в парках развлечений, где любят всё красиво взрывать.

Знаете почему у Мардж Симпсон огромная синяя шевелюра? По задумке, у неё должны были быть уши кролика, которые планировали раскрыть в конце первого сезона. Но передумали.

Муравьи спят 250 раз в сутки.

Можно умерев съев пол килограмма миндаля за раз – спасибо цианиду в составе.

[alexiks]

Правила осеннего секса:
У кого сопли- тот снизу, кто кашляет - тот спиной!

[alexiks]

- А потом мы пойдем к тебе домой...
- Да? И что мы будем делать?
- В шахматы играть.
- А я не умею.
- Вот незадача! Ну что же, придется трах@ться.

[laguna1]

Поколение Z (зумеры) чаще посещает библиотеки, чем всякие там миллениалы и прочие. То есть пыльные хранилища книг снова оживают.

Японские ученые установили, что обладание собакой дома не только делает хозяев счастливее, но и снижает риск деменции после 65 лет на 40%.

В одном из штатов Австралии начало снижаться количество коал. Тогда местные власти полностью запретили вырубку лесов на территории штата.

ЮНЕСКО с радостью объявило, что образование для детей в отсталых странах стало доступнее – с 2015 года в школы начало ходить на 50 млн больше девочек.

На волю скоро выпустят 2000 редких южных белых носорогов, которых много лет разводили на частной носорожьей ферме из-за угрозы исчезновения вида. Вроде бы вид удалось спасти.

Ученые доказали, что лучше всего жить у большой воды: океан в приоритете, море отлично, река неплохо, озеро сойдет. Потому что больше здоровья, меньше стресса, больше креативности и вообще уровень счастья выше.

И снова ученые. Оказывается, 10000 шагов в день – не так уж и нужно. 4000 достаточно для поддержания активного образа жизни со всеми вытекающими полезными последствиями.

Комнатные растения могут эффективно поглощать из воздуха до 97% опасных токсинов, вызывающих рак.

Более 1500 известных брендов по всему миру подписали меморандум о добровольном отказе от использования меха животных в своих изделиях.

[W@dim]

Более 1500 известных брендов по всему миру подписали меморандум о добровольном отказе от использования меха животных в своих изделиях.
Вернуться к началу

Ага, и кожи для обуви.

[Yukon]

Более 1500 известных брендов по всему миру подписали меморандум о добровольном отказе от использования меха животных в своих изделиях.
Вернуться к началу

Ага, и кожи для обуви.

ну так обувь из норок, песцов и пр. пушных зверьков не делают )))

[W@dim]

ну так обувь из норок, песцов и пр. пушных зверьков не делают )))

Ну так известные бренды уже и из кожи почти не делают. ЭкоКожа теперь это называется. Ну может это и хорошо. Посмотрим.

[Alexandro333]

А я вот не вкурил за 50млн девочек в школе ...
1 ко 2 и после 3 ... сути не уловил

[Yukon]

А я вот не вкурил за 50млн девочек в школе ...

Я помню в году так 19каком-то был в Узбекистане, были в гостях у зажиточного узбека, так вот по теме, у него двое детей - старшая девочка в школу не ходит, папа говорит а зачем, скоро 14 лет исполнится отдам замуж, а вот младший сын в школу ходит, папа говорит он учится хорошо я его на доктора отдам учится.

[victor.M]

Встретились две женщины за пятьдесят русская и татарка. Татарка говорит:- У меня есть друг Рашид. Он вечером приходит ко мне и мы с ним пьем вино, закусываем беляшами, ложимся в постель и поем татарские песни.
Русская говорит:- Не плохо. А у меня есть друг Василий. Он приходит ко мне вечером, мы пьем самогон, закусываем салом, едим пироги и потом ложимся в постель и еб...ся.
Татарка:- Еб....тесь?
Русская:- Да еб....ся, мы же не знаем татарских песен.

[alexiks]

- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!
- Почему?!
- Так у меня 10 пальцев на ногах!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой?!


- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
- Жена говорит, что по любви!

[laguna1]

Собаки пытаются смешить людей. Они понимают, что смех связан с игрой, а игра для них позитив.ё

Пилюля сурьмы , также известная как вечная пилюля, использовалась в 18-м и начале 19-го века для облегчения желудка. Ее можно было использовать повторно после того, как её испражняли, что делало её очень экономичной. Целые семьи использовали одну и ту же таблетку, иногда она проходила через несколько поколений. В буквальном смысле.

Австралийские ибисы (также известные как куры-мусорщики) научились есть агрессивную и ядовитую тростниковую жабу. Они делают это, поднимая жабу, встряхивая её, чтобы заставить выбросить яд, и опорожнять ядовитые мешочки, а затем тщательно промывают жабу в воде.

У медведиц гризли есть понятие «отсроченная беременность». Эмбрион начнет вынашиваться только после того, как мама-медведица наберет достаточный вес, чтобы избежать смерти от голода во время спячки.

Курсант академии ВВС США читал историческую книгу о Второй мировой войне и наткнулся на имя уборщика, который работал в этой самой академии. Именно так выяснилось, что этот уборщик был награжден Медалью почета – высшей военной наградой США.

Каждый пятый руководитель – психопат.

Пока Нельсон Рокфеллер, бывший вице-президент Соединенных Штатов, умер в возрасте 70 лет от сердечного приступа, который, по слухам, случился во время секса с его 25-летней помощницей. Журнал New York Magazine пошутил: "Нельсон думал, что кончит, но закончил".

Только около 20% домов в Великобритании полностью отдельно стоящие и не имеют общих стен, тогда как почти 85% домов в США являются отдельно стоящими.

[W@dim]

Каждый пятый руководитель – психопат.

Уф. Я второй. Это что то значит?

[laguna1]

Уф. Я второй. Это что то значит?

Нет ты просто неправильно считаешь)

[W@dim]

Нет ты просто неправильно считаешь)

А ведь ты прав.

[laguna1]

Однажды в Германии XVI века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча.
Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии XVII века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-ку местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, жестко отпинали и ограбили.
Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, пришлось отдать врачу.
А все потому что прежде, чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Однажды в Германии XV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше мастер меча уже не с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника XVI века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды фехтовальщик-миссионер решил вызвать на бой вождя племени папуасов. Но его не поняли, зажарили и съели.
Потому что надо учитывать культурные различия.

Однажды в Испании XV века молодой рыцарь обиделся и вызвал на бой пожилого ухажёра своей возлюбленной.
После чего поимел три поединка подряд с вассалами своего противника. Точнее, должен был поиметь три, но уже на втором его зарубили нафиг.
А всё потому что равные правила игры возможны только на одной ступеньке социальной лестницы.


Однажды во Флоренции XVI века заезжий мастер меча вызывал на бой местного скульптора.
Бенвенуто Челлини впал в ярость от насмешек иноземца и, не дав тому договорить, пырнул его стилетом, который всегда носил с собой, после чего даже не подумал увековечить в бронзе или золоте сей заурядный поступок.
А всё потому что для некоторых насмешка — повод для убийства, а не для дуэли.

Однажды в Британии XVI века заезжий мастер меча вызывал на бой местного торговца чаем.
Торговец чаем, пожав плечами, согласился, а через два квартала заезжий мастер получил в спину арбалетный болт, от коего и скончался спустя сорок минут в страшных мучениях.
Что поделать, не все знают, что такое дуэль.

Однажды на Руси заезжий мастер меча вызвал на бой местного простого кожемяку, но был просто послан...
Потому что кожемяке было начхать на своё социальное положение, да и на мастера тоже.

Однажды в Японии XV века близ Киото заезжий мастер меча вызывал на бой местного кукольника.
Кукольник согласился, а на следующее утро мастера нашли в лесу, утыканного отравленными сюрикенами, а сам кукольник как сквозь землю провалился.
Проклятые ниндзя никогда не заботились о сохранении своей чести.

Однажды в ходе судебной тяжбы двух рыцарей состоялся судебный поединок. Поскольку те были хреновые фехтовальщики, то честь одного защищал Дракон, а честь другого — Принцесса.
Прямо на судебном поле схлестнулись они на мечах, потом перешли к вольной борьбе, а закончилось дело бурными плотскими утехами.
Затем они поженились, а о тяжбе двух рыцарей народ и не вспомнил, увлечённый происходящим.
А всё потому что, попав в сказку, нужно ещё и не влипнуть в историю.

Однажды в Китае заезжий мастер меча вызывал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и был зарублен.
Следующим утром заезжего мастера расстреляли.
А все потому что надо знать местные законы.

Один троянский фехтовальщик решил, что он тут самый крутой, вышел перед строем данайцев и начал вызывать на смертный бой любого желающего. Из строя вышел сильно злой данайский царь и навалял сбледнувшему с лица красавчику.
А всё потому что не зарывайся, если не уверен.

Однажды, заезжий мастер меча вызвал на бой каменщика. А тот каааак зафигачит в него с третьего этажа кирпичем. И убил.
Все потому что нечего по стройке шастать.

Однажды заезжий мастер меча вызвал на бой крестьянина. А тот переехал его трактором.
Весна, крестьянин торжествуя…

Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль аптекаря. Но аптекарь был хитер и предложил фехтовальщику вначале помериться силами с его сыном.
Фехтовальщик согласился, потому что думал, что слово "его" относилось к аптекарю, но хитрый аптекарь на самом употребил это слово по отношению к фехтовальщику. Так фехтовальщик по непониманию убил на дуэли собственного сына.
После этого фехтовальщик пришел к аптекарю, чтобы отомстить. Аптекарь согласился, что он за такое заслуживает смерти и предложил убить его. Фехтовальщик вынул шпагу и заколол себя. А все потому что фехтовальщик не узнал в аптекаре Розенталя, большого знатока тонкостей употребления местоимений.
Мораль: по возможности избегайте убивать собственного сына, а потом закалывать самого себя.

Однажды в Англии XVII века заезжий мастер меча вызывал на бой местного доходягу. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. Заезжий мастер меча пришел в назначенное место и время. И получил из кустов болт меж ребер. А потом второй в брюхо.
Мораль: а нефиг связываться с английскими арбалетчиками, которые не любят фехтовать


Однажды в Америке XX века заезжий мастер меча вызывал на бой владельца местного магазина антиквариата. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. И отрубил мастеру меча голову.
Мораль: а не хрен выпендриваться против Дункана Маклауда, у него 400 лет практики фехтования.

Однажды заезжего мастера меча пристрелили на поединке.
Мораль – не стоит ходить с мечом на перестрелки.

Однажды один заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль другого заезжего фехтовальщика. Оба не могли уклониться от поединка, и неизвестно, чем бы дело закончилось, если бы не пришли санитары и не зафиксировали, а затем обкололи аминазином обоих, после чего те перестали быть заезжими фехтовальщиками.
Мораль: иногда все заканчивается хорошо.